发个小丑贴 也算是孙吧经典项目了

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本贴前传在2020年扛吧 主页可见 这次的主角还是那位 燃尽了家人们 我不太清楚是我自己的问题还是说都有点问题 也算是探讨一下 毕竟本人没有谈过恋爱 接下来开始正题

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简要介绍一下背景 2020年楼主表白失败 留下以后做朋友的一句话也成功导致了后续的抽象行为

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站在事后诸葛亮的角度而言 家人们 被拒绝了就不要再做朋友了做不了的 那种不彻底了断的感觉难以承受。
本来我想着以后应该不会再联系了 但是因为在同一个校园 而且后续有个回高中宣讲的活动 我们还保持着朋友的关系 并且会在生日时互送礼物。

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而对于楼主而言这样的日子其实并不好过 每次在学校的时候楼主都有种既期待见到她 但是真的见到后又会莫名的胃痛感 想来是一种极强的挫败感吧

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于是就这样保持着这种关系 直到24年九月。我们很少联系时候逢年过节回送上祝福。当然 楼主在失败后不是没有试过解脱出来 但是沉迷游戏也只是一时的愉快 当深夜时总会有一个身影浮出脑海 于是又是一阵胃痛与抑郁

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在23年的时候 因为😷被封校 我的作息更是阴间 有着五点睡觉七点起床去当大白的自杀式作息 于是解封回家后楼主痛定思痛决定挺高身体素质 在暑假保持每日的健身 这对于身心帮助还是挺大的 我一度以为自己已经走出去了 但是当我望向镜中肌肉丰满 有着马甲线的自己 我似乎并没有那么愉快 我发了很多朋友圈却只期待她能够看到为我点赞 这时我才意识到 我还是难以释怀

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人的一生有很多失败 但我没有 或者说在这次表白失败之前我都是顺风顺水的 在我想做到事情上我都取得了成功 尤其是在我拼尽全力想要和她考到一个学校的关键节点上 我有种超越自我的感觉 当然除了感情上 但与初中生时很快过去的短痛相比 这次我从没想到我会爱的那么久那么深

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所以有时我又会在想我爱的是她吗 还是那个为了爱情能够拼尽全力的我呢 我想不通 可每一个与她相似的背影却都能勾动我的心魄 引发一阵酸楚与胃疼

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我意识到我如果保持这样的关系我也许会纠结折磨自己一辈子后 我想到童锦程的话 删掉她吧 我告诉自己 就以毕业为契机 但另一个我清楚的明白我舍不得 我做不到 “那就不要联系了，别送什么礼物了 自然也就断开联系了”  “好 就这样”我对自己说

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但是 真如一直以来发生在我身上抽象的事一样 我的计划从来没有顺利实现过 契机在九月

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楼主今年多大

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20 年的贴来个门

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20年的贴
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