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看到大家都自称鼠鼠，那我也自称鼠鼠吧，鼠鼠目前在读大三，上着一个很普通的双非本科。鼠鼠在大学之前没什么太大的烦恼，每天在家和学校之间两点一线，鼠鼠的游戏天赋还是蛮不错的，16岁就收到职业队的邀请函了，高中的时候就靠着自己接单子赚了些钱，基本可以满足自己的日常需要，偶尔还可以给爸爸妈妈小惊喜。但是大学后就把前面所有该经历的打击都经历了，大一的时候鼠鼠谈了第一段恋爱，具体细节记不清了，简单说就是被带了有颜色的帽子，被⭕些💰而已，只是有点心情低落生活并不会太受影响。真正受打击的是外公的去世，那是鼠鼠第一次面对死亡，收到这个消息的时候鼠鼠正在接单子，妈妈在电话那头说的时候哭的稀里哗啦，鼠鼠很平静的打完那一把后给妈妈买了些吃的在车上安慰着妈妈，葬礼上帮着大人们忙完后抱着妈妈后我才后知后觉，小时候能抱着我摘果子健壮的小老头怎么就变成了一个那么小的盒子呢。回到学校后什么都不想干，不想学习也不想接单，上完课回到宿舍后就盯着窗户发呆，窗外的天气雾蒙蒙的，雾不算很大，但是刚刚好可以遮住了太阳。好事不会接二连三的发生，但是坏事却不一定，周末回家的时候爸爸总是说着背很难受，当时以为只是普通的疫情后遗症，直到有一天上课的时候爸爸发消息让我去医院一趟，那是鼠鼠第一次以一个大人的身份去医院，主治医师告诉我是肺癌晚期，属鼠的第一反应就是一定是骗人的吧，转到了我们这里最好的医院，因为妈妈需要管理家里的生意所以大部分时间是鼠鼠在医院陪着爸爸，爸爸每天都要打很多针插很多管子，氛围真的很压抑，我好想逃，以学校考试的名义请了一天假让妈妈护理爸爸自己去看了铃芽之旅，鼠鼠记得里面有一句话：无论现在有多伤心,我们都会好好的长大成人,所以别再伤心了,未来并不可怕，电影结束后一个人在影院哭了好久，鼠鼠回医院的路上我想我为什么会哭，或许是因为铃芽不是一个人，而我一直都是一个人面对这些，又或许是因为我不知道未来该何去何从。到了最后家里选择了回家保守治疗，鼠鼠知道其实是家里的经济条件不支持每天的治疗费用了，鼠鼠用仅剩的钱给爸爸交了住院费后又一次哭了，我恨我自己不年少有为，如果我很有钱很有钱就好了。回到家后爸爸的性格变得很奇怪，经常莫名其妙的摔东西对我和妈妈破口大骂，我知道这不怪他，一个人面对死亡的时候或许真的会用愤怒来掩饰恐惧吧，印象最深的就是我想爸爸给我写封信留个念想被他骂了一顿，结果到最后爸爸也没给我留下什么东西。爸爸走的时候是在去医院的路上，救护车里我一直紧握着他的手，鼠鼠想着如果有些话现在不说可能以后也没机会了，我轻声说着我爱你爸爸，他的眼角流下了一滴泪水，原来爸爸那么顶天立地的一个人也会哭。他已经没多少力气了，却还是用力地握了一下我的手然后又轻轻地松开了，在端午节的那一天，爸爸永远地离开了我。亲人的离世不是一场暴雨而是一生的潮湿，葬礼结束后我都没有哭过，但是每每翻着爸爸的朋友圈和照片都会泪如雨下，我知道从此之后我就只有妈妈了。我开始报复地熬夜打单，攒了好久的钱在妈妈生日那天给妈妈买了钻戒，送礼物的时候是这几年鼠鼠最开心的记忆之一，妈妈先是惊讶，她说她第一次收到这么喜欢的礼物然后又泣不成声，鼠鼠问她为什么要哭，本以为是感动，妈妈却说不想我熬夜弄坏了身体，她只有我一个人了，我久久沉默，只是之后再没熬夜打过单，我和几个朋友一起开了个线上陪玩店，当时生意还不错，每个月靠发单不用很辛苦就能赚到五六千块钱，对于大二的学生来说已经是一笔很可观的收入了，似乎一切都开始好起来了，其实只有鼠鼠自己知道其实自己的内心世界是极度空虚的，我开始失眠，每天都会点语音哄睡，似乎只有听着手机对面的人用温柔的声音讲着与残酷的现实世界截然相反的童话故事才能勉强入睡。24下半年机缘巧合遇到了一个很温柔很好的人，我们有着相同的爱好和契合的灵魂，我就像抓到了救命稻草，她会给我讲小故事哄我鼓励我，我们会一起探讨过去，一起畅想未来，约定永远不分离。太多太多第一次的回忆都是有关于她，似乎上天又跟我再次开了个玩笑，在某一天甜蜜地互道晚安后在早上我收到了分手的消息，这和再次失去了一个亲人有什么区别，无论如何挽留都无济于事。我以为见一面就能解决所有问题，她没有见我。我傻傻地问那我们一起经历的事情都是假的吗，我们的付出都是假的吗，她回答事情是真的，心情是假的，她不爱我。当断崖式分手发生在自己身上时才知道有多痛苦，可能会有人觉得没什么大不了的，但是当把人当做精神寄托之后，那个人的离开和天塌了没什么区别，所以爱别人超过爱自己真的会遭报应，经历接二连三的打击后抓住的救命稻草也终于断了。马上要毕业了，未来前途一片迷茫。陪玩店的生意也越来越不好，学习成绩也很差，没有想做的事，没有在乎的人，睡醒了手机里一条信息也没有，鼠鼠真的不知道现在没有目标浑浑噩噩的生活什么时候是个头，有没有什么办法可以让自己变得好起来…… |
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发表于 2025-8-15 13:02:14
发表于 2025-8-15 13:03:08
