5年后看到这个帖子，我还会像现在这样吗

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今天是2025年2月28号，我和她似乎已经没有任何可能了

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我看看孙吧已经很多天了，最喜欢的就是里面各种各样的奇怪又遥远的人生故事，给我平静的生活带来了一点波澜，在今天这个对我很重要的时间点，我想把我的平静也分享给大家。

Dveridow

真恶心，最近看到姐妹都在说孙吧恶臭，我特意买了一个10级的号来看看。本来有心理准备，结果一来看真是震惊。怎么这些男的可以这么坏，人的阴暗面可以这么丑陋，太恶心了。看完我真要去洗眼睛，呕

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想讲下我的人生经历吧，我00年出生在东北，父母曾是医生和老师，现在都已经走到前程的尽头，成了乡镇医院的院长和一所初+高中的会计，等着退休，除了从农村刚搬到镇上的那几年，我记忆里的家似乎没有很贫穷过

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从小在姥姥身边长大，记得刚出生没多久的时候，那时我的父母太年轻，不知道怎么当父母，甚至不知道怎么当夫妻，把我丢到姥姥那里，到了5-6要上学的时候才一起住，（可能这就是我对熊部有一些出奇执着的原因），对于姥姥早已卖出，我从那里长大的小房子，记忆力只剩下了总是没有信号的电视机和姥姥打着伞去收干辣椒的身影。

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小学在当地的一所乡村中心小学度过了前4年，那时候拉帮结派十分严重，我可能是因为妈妈在当地初中当老师成了这个小团体的2号人物，还有一个小一点的团体也一直在拉拢我,当时的各种游戏对抗是我生命中不可多得空白时光，最后，第五年家里为了全方面的更进一步，搬家加转学到了镇上。

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父亲总是在外面和那些狐朋狗友喝酒，然后酩酊大醉的回来，母亲是姥姥最小的女儿，天生强势，每次这样的事发生，他俩总是水火不容，总处在情绪化边缘还喜欢阴阳怪气的父亲，得理不饶人的母亲，我还总是担任调停者和被倾诉者，这样的家让我学会了沉默，让我只能沉默。

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那时的我染上了一个很坏的毛病--思考，这个坏习惯一直影响我到现在。我总是在思考人生的意义，成为了一个发自内心的悲观主义者，当我发现这一点的时候已经来不及了，只能去伪装自我，父母和他们的同辈也只是认为我只是有些内向一点.

arong

互关

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沉默的初中，游离在各个圈子之外，过度的思考几乎让我有点崩溃，给我带来另一个恶习--嗜睡，这能终止我的思绪，非常不错的恶习，可惜现在已经没法做到了

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虽然初中一直处于我个人的冬眠期，但不得不说睡觉确实是个逃避现实的好方法，就这样混到了高中。

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讲个美好的故事就像是拨开一颗土气沉沉的花生，时间也掩盖不住它的饱满。我们的高中是男男一桌，女女一桌，按个头排队分桌，我为了能摆脱初中孤身一人的囧态，想找了一个看起来开朗一点的同桌，结果阴差阳错，那个人站我前面分到倒数第二排，我和后面去了倒数第一排（但我其实不高），他是一个闷葫芦同桌。

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正当我稍感郁闷的时候，她就那么明媚的出现了。

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我只能用太阳去形容这个人，每个人能做到阳光就已经是难事了，她那时候的性格极其具有感染力，善良、大方、温柔，但又不张扬。她坐到了我的右前方，当时的我是个在思考家庭是否是一个人必要的一环这种蠢问题的蠢小子，没怎么在意异性，只是给两个前桌打了个招呼。

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日子就这么有一天没一天的过去，所有人都知道我是个爱在最后一排睡觉的男生，但只有她注意到了我的嗜睡原因，可能是我醒的时候总是在看向窗外吧，我和她开始了疯狂的纸条交流，明明一个侧身就能直接说话的距离。