对不起，可是我心中的华北平原正逐渐安淡。

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仔细想想，活到现在二十七八岁，还是个废物，我依然没办法去承担生活的这一切苦难，现在我爸***躺在病房里，我连个屁都放不了。

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你说人世间真的有报应吗，为什么我仿佛一直在坎坷的路上渐行渐远，我没做过什么坏事，反而我还帮助过不少人。

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我诞生于河北保定的一个贫困村，听我爸说，在生我之前我应该还有个哥哥姐姐，因为医疗条件问题，两胎都没有保住，到了我这里，听说是疯狂打一种什么针，我才能诞生下来。

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我不知道我的名字是谁起的，我到现在也不太清楚我名字的含义，别人都叫我彪哥，可是名字当中却有一个礼字，美其名曰先礼后彪。

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小时后，我很亲妈妈，我妈妈很溺爱我，但是就是因为这种溺爱，我小时后不听话，喜欢摔东西，喜欢砸东西，现在想起来，真想抽死自己。

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之后我妈的精神状态越来越差，到了我初中的时候，我妈已经慢慢变得不认识我，那个时候我说我饿，她说 你自己做饭去，我当时很生气，真的去做了一盘炒鸡蛋，油放的非常多，我还当着她的面吃的津津有味。后续我妈也没什么反应，也没什么反应。

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初中住宿之后，我依稀记得我妈会在每次离开家的时候，默默走到门口，虽然不会和我说任何话，但我知道她在给我送行，而当时的我却不以为然，脑袋里想的全是游戏的画面。我真的挺该死的，是吧，后面我妈就渐渐的，不与任何人沟通，不与任何人说话，包括我。。。我是谁。。。我是谁呢，我走了二十多年路，我一直追求别人的认可，但我是谁呢，我不知道我是谁

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好讨厌，  难过的时候悲惨的事情总是一件件浮现，如今我爸突发脑出血，现在要凑八万块钱，我要死要活弄了三万，这就是我几年来的积蓄，包括借的。

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我每个月都往家里打钱，河北冬天的燃气真的非常贵，一个月就要1500，而我的工资才4000，我只能五百五百的给，我爸因为要照顾我妈，他也没办法出门打工，所以全家的担子堵在了我身上。

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我恨，我恨自己无能，刚毕业的时候，每天晚上在出租房里面听外边呼呼的火车，我在想我未来的日子该怎么办，我在想我该怎么办把我的家庭经营下去，我好恨自己无能，那段时间，我生病了，不知道是抑郁还是什么，我的脑袋情不自禁的胡思乱想，我感觉不到我自己的存在，感觉像看电影一样过我的生活。   终于某一天，我下定决心去看心理医生，但是正好人家下班了。。。

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后来我的心病，是怎么治好的呢，我谈了个对象，是福建人，她真的是个很好的人，虽然有的时候会无理取闹，但是真的是很温柔的陪在我身边。

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后来我决定去试试，我去了福建，去见了她，如今我们一起在一起四五年了，虽然她的生日，我现在还记不太清，她也从来没有怪过我，这次我爸做手术 ，去机场的时候，我俩哭了一路，因为我怕，我怕我爸走了，我爸我妈都需要人照顾，我也怕再也见不到她了。

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本来2024年，我个人感觉过的还可以，我从事乡村振兴，虽然累点，但是我觉得我在为这个社会做贡献，我可以有我的价值，本来今年存了8000块钱，想买几包好茶叶去送给我爷我爸我舅舅他们喝喝，但是现在。。。

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病房外，出奇的安静，除了刚才一个家人走了的女人哭了半天，大家都不吵不闹的，这里还有微波炉，插座，许多垫子，晚上可以在这里睡觉。