一个普通大学生的自述。

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现在是北京时间2024年11月22日凌晨，突然有些话想说，大概是关于我的自述吧。这是我第一次写贴，原本这些话是不打算说的，因为一直没有做好让自己一览无余地出现在大家面前的准备，但最近自己的身体状况很不好。关于我的身体状况不好，我妈说我是懒出来的，中医说我虚的厉害，阴虚内热，气血不足，让我喝药调理，西医说我有躁郁，推荐住院治疗。用我妈的话说呢，我们这样的家庭怎么容许你抑郁呢，全家人都最爱你，爸爸妈妈姐姐爷爷奶奶对你那么好，你的未来也很光明，你只是想太多了而已。那姑且算我多想吧，可事实上我的身体状况就是不好，实在是不好。如果一直都不说的话，慢慢很有可能再也说不出来了，这倒不是说我会死，没那么夸张，只是能明显感觉到关于过去的记忆在消逝，越来越模糊了，同时言语组织能力在下降，现在只能够平铺直叙，再也没有那时候的才华了。好久不看书了，确实是越来越笨了啊。
关于我的童年，不夸张地讲，是一段很悲伤的往事啊，但只有我自己知道，我的父母，亲人，以及周遭的所有人，都认为我是幸福的。客观上来说确实是，物质生活从不匮乏，家人们也给予我足够的关心。但我的感受只有我知道，事实上，我经历了一个悲惨的童年，让我现在去展望童年时，我只看到了一个小小的身影，在落日余晖下，擦着眼泪，满身泥泞，独自在田野里捉蝴蝶；当有大人来到他身边时，他便会刻意地咧嘴大笑，显现出一副机灵的样子，随后又偷偷藏在大人的背后把裤子扯下来，用调皮捣蛋吸引注意力…最可悲的便是所有人都认为那个小男孩是幸福的，可他却真真切切地过早经历了几岁的小孩不应该经历的东西。
我的童年，影响深远，直到十几年后的今天，我依旧难以否认的是，它在潜意识里，依然影响着我的许多行为，甚至于前段时间我才恍然发觉，原来我青春期对女性的痴迷，也是源自于童年亲密关系的缺失。并且我相信它会就此伴随我一生。所有和我睡在一起的人，都会从我的睡梦中察觉到痕迹，我的室友说我总是做噩梦，半夜会发出很恐惧的尖叫，说梦话，有时候我睡得早了，在我熟睡时，还能和梦里的我对话；那些和我睡过一张床的女孩子们说，我在睡眼惺忪的时候，总是流泪。
那段经历，是我初次接触苦难，关于苦难呢，此时的我依然延续着高中的两点想法———苦难，是才华与哲思的源泉，一个行程过于顺利的人，是不会写出好的作品，不会有深刻的思想的；同时也是一种天赋，对于有天赋的人，是一种上帝的恩赐，它可以给予你力量。
浅尝辄止，不愿意透露太多童年，因为直到如今我潜意识里依旧认为那是一段羞耻与痛苦的回忆。
唉，来说说我的青春吧。这是今天的重头戏。
一些涉及他人的，我将说的隐晦一些，因为不想被对号入座。
依然是毫不夸张地讲，我的高中活得像影片里一样，我的高中，把所有能经历的事情都经历了一遍。现在这样一个颓废的废人回想起那段经历时，会产生这样的唏嘘———那个人当真的是我吗？
我的高中并不差，是当地排名第二的高中，但自打我上高中起，几乎就没上过早读课，通常是九点多起床到学校，不困就自己学一学，困就接着睡到中午放学回家。偶尔有兴致会通宵然后早读课跑到学校睡觉，睡到中午放学。那个时候的我，总是做着第二天就出车祸被车撞死的准备。所以我过得很潇洒。在学校遇到让我不爽的人，我会肆无忌惮地辱骂，甚至于动手，我也从来没怕过老师。那个时候我的思想还没有成熟到现在的境界，总喜欢说着不着边际的抽象的话，倘若我的朋友、家人或是老师询问我为什么要这样做时，我便会抛出这样的三连问———古代和现代的价值观一样吗？当今中国和国外的价值观一样吗？让我们把时间线拉长一些，原始社会茹毛饮血，未来又会是什么样子？“…”古代的一个妇女，只要做好相夫教子，那么她就是道德的模范，可现代呢？不是倡导女性独立吗？更有甚者，国外不是还有什么女权组织吗。那么我请问你，你能告诉我真正的普世价值是什么吗？既然没有，为什么我要遵守学校的什么什么规章制度？
倘若你质疑我的道德感，指控我缺乏道德，又或是质疑我陷入虚无主义的漩涡，那么那个时候的我便会告诉你，我遵从自己的内心的朴素情感，不受任何有形无形的桎梏。我爱我的家人、朋友们，所以我不想伤害他们；正常人类基因里恐惧同类的尸体，所以我不会去杀人。这些都是我内心的朴素情感，与道德无关。
那个时候的我不像现在一样不修边幅，不刮胡子不洗头。每天早上起床，总要洗完澡好好吹个头，挑选一身合适的衣服打扮好再去上学，以及我心思细腻，洞察力强的缘故，身边总是有许许多多的异性。我的青春，某种意义上可以说是，在一段又一段恋爱中悄然流逝。
有时候我在想，人这一生的运气是不是守恒的，一个人一生的运气只有这么多，你用掉了，就没有了。

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也许是我高中太走运了，一切都太如意了，所以才会有现在这样一个像死人一样的我。
曾经的我拥有过无数机会，可以拥有长久的幸福，那时候的每一个出现的人，都对我很好，是我不珍惜，总是反复推开身边的人。为了我心中抽象的概念，追逐那虚无缥缈的东西，推开了一个又一个活生生的在我面前真心对我的人。后来当我终于再想回归现实，试图去抓住它的时候，我发现如今的我早就丧失了这种能力。
所有人都在向前。

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引用今年夏天的一个雷雨天我记在备忘录的一段话：
阴雨天 十六度空调的小房间 蜷缩在被褥中 被雷雨声惊醒 眼睛里还有泪花 睡不踏实 窗帘拉得很死 难有光透进来 我不喜欢很亮 潮闷 房间内 和我的心情 从缝隙里好难透进来的光有些泛黄 像是从前一个阳光明媚的日子 很美好的回忆 却在如今黯淡 刚刚做的梦我也想起来了 你站在阳光下对我说 那是夏天 以后我不在了 你不要总是陷入悲伤的漩涡 走出去
只是抽象的人，而不是具象的，我多想一个过去的人能回到我身边，拥抱我入眠。

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后来的我，也就是现在的我，早就不与任何人发生争执，待人接物以平和，也不再去接触与认识新的女孩子，父母说我是长大了，可我却觉得好像是被腐化了。我总是装作自己坚硬如铁，可我也是人啊，面对历历在目充斥着遗憾的过去，我怎么能不悔恨呢。
为了对抗悔恨，现在的我很少出门，总是窝在宿舍里，沉迷于旧时相册与电子游戏，试图麻痹自我。正如我适才说的，我早就没有了当初的意气，没有了与人交往的勇气与能力。
后来的我渐渐发现，我的躁郁症状，实际上在高中时便显现雏形，白天的我是亢奋的，那时候我不会像如今一样，以平和的方式消化亢奋，往往是以冲突的方式，我也终于明白，那时候我的自圆其说的理论，也许只是为自己无法控制的易怒情绪找补；夜晚的我是深沉的，当夜晚来临时，我阅读大量书籍，沉醉在理想化的虚拟世界中，思考，试图穷尽抽象的概念。说来也不怕大家笑了，那时候我的梦想是成为作家，那时候的我可狂了，甚至认为某当代知名作家写的东西不如自己，那时候我当真觉得自己才华横溢，坚信未来的一天终会成为真正的作家。高二那年，我向父母说了我的理想，并表示想辍学，游历，试图写出好的作品。那当然是不同意了。最终也只能灰溜溜继续完成学业，但我也争取到了一些东西，那便是他们放低了对我的要求，只希望我能上个普通一本，至于想写作的事，等高考结束再说。后来我如他们所愿，即使没怎么上过学，依然高出本一线数十分，考上了大学。但我猛然回首发现，我的才华，我过去引以为傲的才华，早已被消耗殆尽，我好像再也写不出什么好的东西了。唉，有时也会想，也许真的有平行世界呢，一定有一个世界，我如愿辍学，成为了作家。
也一定有一个世界，我抓住了一条幸福的脉络，不会遗憾。
写了这么多，写了大概两个小时，不早了，先睡了。

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每个人都是不同的，多想想你现在还拥有什么，想想你要珍惜什么，追求什么，无论怎么样，人生就几十上百年，你所过的每一天都是有限生命中很重要的一天，相比于后面无限时间的虚无的宇宙，你所过的每一天，都是无限大的比重，所以多想想你身边的人，多看看远方的人和事，想想你要珍惜什么，或者你要追求什么

xiaomi

天呐，居然没人看

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我没有能力提出很好的建议，推荐你看一本加缪的西西弗神话，希望你能尽快找到属于你的光。

Dveridow

我高中的时候应该挺讨厌你这样性格的，因为会刺痛我

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感觉我也是这样，过往的回忆只余痛苦，只能行乐当下

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今天是礼物

Dveridow

感觉楼主和我好像，22岁大学毕业了，回到家一个人做饭自己吃，母亲去世的早，父亲每天都很忙。找不到工作，考研也是考的一塌糊涂，不知道未来能怎么样，感觉人生没什么希望，不想这么颓废，但是不知道如何去努力，感觉每天都活的没有意义。