| 梦里我回到大学那一年。 马上要考试，可是我不知道考什么，甚至不知道在哪个教室。我不想去问我室友，因为她们总那么冷漠。我去隔壁寝室问我当时的好朋友青青。她不在。房间的摆设也很陌生。于是我跟着黑压压的人群走，我想，如果跟着同学的话或许有线索。人们低着头、沉默、一样的黑白服装，我在他们中间，不得不学着他们的样子，变成一个小黑点。像我之前看到下班族穿过很宽的十字马路的场景。试卷的内容糊成一团，我都不知道在写什么。 我看到GPA3.4。很烂很烂的成绩。我突然从一个天之骄子变成一个差生。过去我在排名榜的前十找我的名字，现在第一页都找不到了。我在很靠后了。我一下子就哭了。我是个废物，除了读书之外没任何特长，现在我读书都读不好了。我又怕被室友看到。我对她们不信任。回到宿舍，小瑜来找我打探消息，问我的绩点。我说我不知道。我昏昏沉沉浑浑噩噩的，睡到下午才起来。 为了掩饰我的尴尬，我说我还有游戏里任务没做。没空理她。我故意弄出一副神气傲气的样子。她抱着手好整以暇地看着我，那种凝视的目光让我不爽。 她问我，你以后是留在上海还是回老家。我说我不知道啊，但是我可能会去我男朋友的城市。实际上这个男朋友并不存在。我需要给自己找回一点面子。她问我男朋友是什么专业的。我说，是学车辆的。 我潜意识觉得学车辆工程意味着挣钱很多。我沾一点这个不存在的男友的形象的光。叫别人不要小瞧我。 她说，那你男朋友家是什么样啊，你什么时候有的男朋友，我们都不知道。 我说，他家在长沙那边有好几套房子出租啦，我们打算回去做点生意什么的，我编得越来越圆滑。瞬间我又觉得很悲哀，明明我自己没考好，我整个学期都在玩游戏，为什么现在我要靠编一个优秀的能挣钱的男朋友来挽回我受挫的自尊心？ 这样是显得自己很有靠山吗？因为成绩不好所以被人瞧不起，她们认为我以后会很落魄，就展示出不当我是一回事的轻蔑了。我现在急不可耐地开始给自己编后台、编人设，是不是太可悲了。为什么女生之间的寝室竞争总是那么尖锐呢？男人之间应该不会一个没考好就看不起室友吧，也不会因为成绩不好没前途就被室友用一种异样的好像看底层生物的目光打量吧。我想到小瑜爸爸是复旦理工科的教授，妈妈之前来看过她，拎着香奈儿的包。我不过是绩点低一点，就算我找不到工作不得不去洗碗又怎么样呢？你再有钱再有未来又关我什么事呢？再不济我还可以去当下语文老师，还可以靠学历糊弄糊弄，去什么培训机构照顾小朋友。小朋友的世界应该不存在那么残忍的分层吧。 我突然想到这件事是真的。好像以前的确发生过。我并不讨厌小瑜，她说过她防备心比较重，她说她很怕被一些来自边远地区的极端的人缠身。毕竟她的命要高贵一点。她眼里我成了一个不稳定因素了，我是光脚的，她是穿鞋的了。我觉得好难过。我没有身份认同了，我不是一个骄傲的天才少女了，我不再是一个被语文老师宠爱着的小女孩了。我该怎么找回我的自尊心呢？我只能靠撒谎吗？ 我打开书，但是一个字都看不下去，每个字都是断断续续的，杂乱的。我看到我的命运是失败的。然后我又哭了，哭得好绝望。醒来之后发现是梦，但是我的眼睛那一片枕头都被泪水打湿了，梦里孤独和自卑的感觉依旧停留在我的心口没有散去。当时我感觉这辈子都完蛋了，我是依靠不了家里的。 我总是梦到小瑜，现实生活里，我的确在她面前是编过一个前途无量的男朋友帮自己找补过。后来小瑜去了一个英国的学校读法学JD，我后来偷偷删掉她的微信。我不要看她的生活。 对了，这一切都是梦，都是梦。 我已经大学毕业了，我不需要面对考试了，没人在乎我的绩点了。小瑜和我早没有交集了。 |
